毫無節操,還可以再進去一點
1.同事借我錢一直不還,我去找他要。沒想到我還沒開口,他倒先哭上了:“嗚嗚嗚,我奶奶剛去世了,我好難過…”搞得我一直沒機會開口,沒辦法我只好安慰他說:“哎,人死不能復生,還請你節哀順便把錢還我吧…”(還了錢我們還是好朋友!)
2.小時候媽媽帶我去裁縫店,看到桌上有電熨斗,告訴我這個千萬不能摸。于是,我上去舔了一小口。(no zuo no die)
3.“小伙子!特殊碟片在這里,雖說只有倆人,里面很精彩喲。”看著擺碟片地攤的老板偷偷的從里面拿出來一打碟片,激動的買了閃人,回到家,門一插,窗簾全部拉下,偷偷的自己在屋子里準備享受視覺盛宴,當那張碟片從電視機里放出來的那一刻,我不得不說,這二人轉真好看!(你看演員的扇子多黃!)
4.今天在辦公室閑的沒事,在玩一塊磁鐵,被領導看到了。領導伸手就來拿,結果“嗖”的一下,磁鐵吸在了領導的金戒指上面,好尷尬……(自覺默哀三秒鐘!)
5.一男子應聘,女經理問他有什么特長。男子說:“下身特長。”女經理:“流氓,下流……”男子怒道:“誰流氓了,誰下流了,我說我腿長怎么了……”(長與不長你說了不算數)
6.在國外旅游,尿急,給老婆去說小解,進去后又出來了,老婆問這么快,我說:“東西”小拿不出手,里面全是老外,老婆破口大罵:小不小我在用,關鍵在于敢不敢亮劍,亮劍……(實用性大于觀賞性)
 
7.男:要嗎?女:要。男:那脫了吧我們來試試!女:…男:進去了嘛?女:嗯!男:緊嘛?還可以再進去一點嗎?女:疼!不過還可以進去點!男:全進去了!舒服嗎?女:舒服!男:喜歡嗎?女:喜歡!男:好!老板就買這雙鞋!(想歪了,面壁去。)
想歪了,面壁去。
8.李白乘舟將欲行,忽聞岸上踏歌聲,歌聲飄給我妹妹聽啊,聽到我歌聲她笑呵呵……(毫無節操的唱起來了)
小小的年紀就要經歷
9.“小麗,聽說你今天考試作弊被逮了?” “是啊!看小抄時候剛好被監考老師發現,老師拿了我的小抄,一直死死攥著直到考試結束。但是老師說還是能給我過。” “啊?為什么?” “因為我小抄是寫大腿上的…”(小小的年紀就要經歷潛規則,嘖嘖~)
這是親媽嗎
10.剛知道懷孕的時候,老媽很興奮地問我:“怎么樣怎么樣,要當媽媽了開心不?”我很無奈地回答不想要。結果老媽瞬間變得很緊張:“這孩子是你老公的吧?”(這是親媽嗎?)
戀愛
11.“你出來一下,我有事想跟你談談。”“談什么?”“戀愛。”(把妹新技能get√)
 
12.本人在餐館兼職,今天有一男一女來買東西大概三十多塊。男的拿出一張一百的給我,女的說:“我有零錢,今天我請客!”于是我接過她遞過來的五十,看著她把一百拿回去順手塞進了自己包里。(這樣請客我也愿意……)
 
13.有天朋友我們去買面吃飯,然后吃著吃著我朋友就吃出根頭發,我朋友就繼續吃。我問他:你怎么還能吃下去了啊?他說:只要不是短的、彎曲的就行。(貌似有一種毛是彎的,是什么來的?)
14.一位女子因為老爸欠錢還不上,無奈只好嫁給了債主。新婚第一天晚上,女子對得意洋洋的新郎說:我嫁給你,是因為我老爸欠你的錢,你別太得意!第二天,女子睜開眼睛,搖醒熟睡的新郎,說:我爸到底欠咱們多少錢?可不能就這么算了。(嫁出去的姑娘,潑出去的水啊。)
 
15.小時候班里有個同學很調皮,上課時不小心把玻璃弄爛了,老師很生氣的問他怎么回事,這貨狡辯的說他沒碰窗戶,就看了玻璃一下玻璃就爛了,結果這貨中午被老師留在班級看另外一塊玻璃,看不爛不能回家吃飯。(今天的努力是為了昨天吹出去的牛逼!)
上一條笑話

← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2014-04-18 09:29

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